① 有沒有關於炒股的笑話求大神幫助
1、昨天遇見一股友，聊天。 我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質量如何？" 他說:"還行，像嬰兒般睡眠！" 我說:"羨慕死我了。" 他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一個小時，醒了再哭一會兒。"... 2、有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽，大鱷魚老淚縱橫："小樣兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了. 3、2008年炒股： 近期不要進入股市，否則寶馬進去，自行車出來；西服進去 ，三點式出來；老闆進去，打工仔出來 ；博士進去，痴呆傻出來；姚明進去， 潘長江出來；鱷魚進去，壁虎出來；蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來; 牽狗進去，被狗牽出來; 男人進去,太監出來; 少女進去,老太婆出來；王石進去 ,王八出來; 北京進去,汶川出來; 站著進去 ，躺著出來; 良家女進去，妓女出來; 巴西足球隊進去，中國足球隊出來; 黃世仁進去，楊白勞出來; 冠希進去，照片出來 ; 劉翔進去.范跑跑出來; 總之，就是地球 進去也是乒乓球出來。 4、看好不買一直漲，追漲買後變成熊樣！ 氣憤不過幾天賣掉；賣後立即大漲！ 兩選一個，必然選錯，買的下跌，沒買的大漲！ 選錯後改正錯誤，換股，又換錯！ 下決心不搞短線，長期持股，則長期不漲！ 熬不過了，拋了長線，第二天漲停！ 又去搞短線，立即被套！ 總結了歷史經驗，用在下一次，肯定錯了！ 恢復到以前的投資風格，又虧了！！ 給別人推薦的漲,自己手裡的跌! 發誓解套就永遠不買了!又買了中國銀行,又被套了。 5、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 .下跌，由於操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，接著跌第二輪。。。第三輪。。。這時散戶哭了，抱著證監會主席大腿說："大哥你把我的錢沒收了吧！太他媽嚇人了. 6、散戶之詩 哭 何故 悲難住 陰跌如瀑 股票全套住 可憐我那賬戶 如今已目不忍睹 五個零變成四位數 遙想當年入股市之初 一心以為一夜就能暴富 幻想明日買車後天住別墅 不用上班還能娶個漂亮媳婦 誰曾料到這里竟比地獄還殘酷 今日追漲明日殺跌始終全倉殺入 到頭來我割肉割得是只剩下皮包骨 每天都在山頂站崗放哨淚水伴著孤獨 眼巴巴地盼著能有解放軍前來把我救出 說實話我是個好人忠厚老實從不吃喝嫖賭 聽黨的話響應國家號召堅持少生孩子多種樹 可是為什麼老天爺偏偏要懲罰像我這樣的散戶 求求各位主力機構公募私募發發慈悲給我條出路 7、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？"我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5 元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了」。第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難：" 我這里很高級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢」。老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。" 轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位？」
② 股市冷笑話二十條，你覺得哪條最好笑
都蠻好笑的，比如
冷笑話一：預測
王先生為了炒股票悉心鑽研易經八卦、奇門遁甲。一日晚飯後，一家三口人坐在一張長沙發上看電視。看著看著王先生突然地把大腿一拍，驚喜地叫道：好兆頭，好兆頭！明天股市肯定要漲。說著便喜滋滋地走進廚房，給自己泡了一杯好茶。當他端著茶杯回到客廳，只見妻子將三歲的小獨兒子抱在懷里親熱，便大驚失色地叫了起來：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人嬌嗔地罵道：一會說漲，一會說跌，發什麼神經病呢？
王先生無奈地解釋說：原先我們三人並排坐在沙發上，你坐在我和兒子中間。這種K線組合是典型的兩陽夾一陰，預示明日大盤必漲無疑。誰知在我出去倒茶的時候，你把兒子抱在了懷里，這是明顯的長陰包陽的組合，明日股市怎麼能不跌呢？
冷笑話二：應聘
熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。
老闆問頭一位：「你有什麼特長？」
答：「我以前做操盤手，會炒。」
問：「手藝怎麼樣？」
答：「也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。」
老闆很開心，說：「果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。」
第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道：「噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？」
第二人笑道：「簡單，簡單。」
老闆轉頭問第三個人：「你是干什麼的？」那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：「他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的 隨便安排個活就行。」老闆有些為難，說：「我這里很高級的，要散戶作什麼？」
正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：「今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去 ，正在發脾氣呢。」
老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，「噌」地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：「先拿去應急。」轉身對老闆說道：「老子別的本事沒有，割肉是長項！」
③ 求幾個關於股票的笑話
1、尚福林、周小川、范福春同坐直升機巡視。尚福林說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「周小川說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。范福春說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」這個時候........駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓十三億人都高興呢？
2、深夜，尚福林要去買夜宵。結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著尚福林說：「把身上的錢交出來！」 尚福林勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂證監會主席耶！」搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
3、某天，尚福林、周小川、范福春...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....稍久，醫生出來了，記者忙著問「醫生！醫生！尚福林有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉.. 尚福林沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！周小川有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」記者就問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「中國股市有救了！」
4、一輛車載著尚福林、周小川、范福春去某地開會，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農回答說：「嗯～我看到尚福林在我埋他的時候大叫說他還沒死。」警察說：「那你怎麼也把他埋了？「老農說：「你知道的嘛～這個尚福林從不說實話
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笑話一、看股治眼
小明：「媽媽，我最近眼睛好像越來越近視了，怎麼辦？」
媽媽：「你去證券交易大廳幫我看股市行情吧!最近股票暴跌，全是綠色，對治療眼睛有好處。」
小明：「媽媽，今天股票暴跌，爸爸說他不想活了，要去跳樓。」
媽媽：「放心吧，孩子!我們住的是一樓，哪裡有樓好跳，你爸爸最多隻能跳跳陽台了。」
笑話二
一個人死後進入天堂，天堂的管家問他的智商有多高，此人大惑不解。管家解釋說，在天堂上是按照智商來分配住宅的。如果你的智商是160，就可以和愛因斯坦住在一起，這樣你們就可以討論相對論了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉爾住在一起，這樣你們就有時間討論政治問題了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你們一起討論股票正好合適。
那人更是大惑不解，問管家，炒股不需要很高的智商嗎？管家說，請問華爾街的金融家們，有那個的智商可以和愛因斯坦相比的，可是，他們不是一樣比愛因斯坦更有錢嗎？
這個笑話雖然有點損人，卻是一語中的，炒股並不需要太高的智商。很顯然，智商的高低也不是炒股成敗的因素之一。
是不是他們所學的技術不夠多？更不是上海有一位股民，從僅有的10000元起步，只用了5年時間，就賺到100多萬，記者采訪他時，問他精通了什麼炒股技術，他說，自己只會一種技術而已，那就是5日均線。只要股價站穩在5日均線上，他就買入，股價遠離5日均線，就堅決賣出，僅僅會運用這一簡單的技術而已。從這一例子來看，炒股賺錢並不需要掌握太多的技術。
笑話三
從前有一隻七星螵蟲經常出入於證券交易所，
有一次七星螵蟲灰心喪氣地從證券交易所出來卻在證券交易所門口迷了路，
這時正好看到一隻烏龜遠遠的爬了過來，
只見烏龜左搖右晃腳步不穩的前進著，
情急之中七星螵蟲上前一把抱住了烏龜的腿，
並大聲喊：「媽媽」
烏龜眯著眼睛回頭一看說：\"..................\"
你猜烏龜對七星螵蟲說了什麼？
你聽了以後一定會笑死的,
如果笑死了請不要來找我報仇,
為了不至於引起殺身之禍,
我還是不要把那句話說出來的好.
別不耐煩嘛！答案是：烏龜心痛萬分的說：「兒啊!..................媽媽炒股幾年也沒像你瘦成這樣啊!」
笑話四：小六的幸福炒股
小六決定炒股了。
在門口買了一張證券報，這時有個人說：「嘿！新股民吧！」小六愣了：「你怎麼知道？」那人說：「報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買的！」
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼：「喂！新股民吧！」「你怎麼知道？」「老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！」
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁邊有個人說：「新股民吧！」小六又愣了：「你怎麼知道？」「老股民都在打撲克，哪有看股票的！」小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說：「呵。。呵。。，新股民吧！」「你怎麼知道！？」「老股民哪有買盒飯的，都是2點以後回家吃的」。
小六覺得被人說了一上午新股民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。吃完飯，他看見有一堆人在侃股票，他就湊過去聽一聽，剛一會，有人拍拍他：「喂！新股民吧！」「你怎麼知道！！？？」「老股民哪有聽了10分鍾不發言的！」小六隻好忍了，沒說話。
下午了，小六決定買個股票，他看好一個叫申華控股的，上個月還8塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道！！！？？？」「老股民哪有買除權股票的！」小六咬了咬牙，停住手沒買，他想，不能讓別人看出來我是新股民。
快收市了，小六終於決定買個股票，他買了100股600839。不想被人看見了，那人說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道的！？！？！？」「老股民哪有買長虹的！」小六心裡這個悔呀！
收盤了，營業部有股評，小六在認真的聽，有人說：「喲！新股民吧！」「你怎麼知道的！！！！！」「老股民哪有聽股評的」
小六往外走，被人擋住了，「喲！新股民吧！」「你怎麼知道的！！！！！」「老股民哪有收完盤不上廁所才走的！」
小六從營業部出來，取了自行車想回家，看車老頭說：「嘿！新股民吧！」「你怎麼知道！！！！！！！！！」「老股民哪有收盤就回家的，都在營業部門口侃，老股民哪有存車的，都放樓道里！」小六暈倒。。。。。
小六暈倒後……剛睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開口說「謝謝」，大娘慈母般笑著說：「孩子，新股民吧？」，小六大驚，「你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對？？？？」大娘把剛剛小六暈倒時掉在地上的磁卡、代碼卡和身份證遞給他：「小心點，孩子，老股民哪有把這三樣放一塊的？」……
剛走沒幾步，一乞丐伸過手來要錢，小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的笑容，「好人哪，你是新股民吧？」小六開始冒汗了，心裡嘀咕「***！乞丐都知道？？？」，「你怎麼知道！！！！……嫌少？」乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說：「我在這門口要錢的時間不短了，那些經常來的老股民，一般都給我八毛，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民不喜歡這數目的……」
小六徹底暈了，不敢騎車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，「年輕人，新股民吧？」小六隻感覺自己象是光著身子在街上走，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺笑著說「老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧你那挎包上居然印著一頭熊！！」小六這才仔細大量老大爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是芝加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說「告訴你吧，我那內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利……」
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看機構怎麼砸盤——大腕篇！
一定得選散戶最看好的時候
雇職業的砸盤手
砸就得砸最火爆的股票
股價直接跌停
無量封板最少也得十個
什麼增發呀,減持呀,斷資金鏈呀，能用上的都給他用上
大廳里有割肉機,大戶室里有斷頭台
消戶的窗口坐一個mm
長頭發,巨pp的那種
股民一站那兒,甭管賬上還有錢沒錢都跟人家說
一口地道的英國倫敦腔兒
倍兒有面子
交易所旁邊再建一個股市學校
教材用哈佛的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所神經病院
二十四小時候診
就是一個字——貴！
周圍的朋友不是賠八百萬就是賠一千萬
你要是賠了十萬啊
你都不好意思跟人家說
你說這樣的股市,得跌到多少點?
我覺得怎麼也得兩千五吧
兩千五?那是頂部
一千五都多
你別嫌低,還不商量
你得研究股民的套牢心理
兩千五還不跑
根本就不在乎多跌一千點
什麼叫中國股民你知道么?
中國股民就是買什麼股票
都買最貴的 不買最好的
所以,我們的口號就是
不求最好 但求最貴.
呵呵 樓主早日解套
④ 求關於炒股的幽默笑話
2009年嫁復人就要嫁給炒股的人
一、能制夠堅持炒股許多年不半途而廢，說明有恆心有毅力，感情專一；
二、能夠炒股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就說明能夠經得起風雨，成熟穩重；
四、懂經濟，善理財，可保家人衣食無憂；
五、炒股的人一般不愛浪費時間，會把大部分精力和時間用在研究股市上，很少 會去外邊花天酒地、尋花問柳，讓人放心；
六、炒股的人，會把每一分錢用到股市上，決不會大手大腳，揮霍浪費，是勤儉 節約的好男人 ；
七、炒股的人天天隨著指數漲跌，情緒波動較快，情感必定豐富。
⑤ 求助一個關於股民的笑話，大至是這樣的。
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！」
小六愣了："你怎麼知道？」
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！」
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！」
" 你怎 么知道？」
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！」
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！」
小六又愣了："你怎麼知道？ 」
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ 」
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！」
" 你怎麼知道！？」
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的 」
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！」
"你怎麼知 道！！？？ 」
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！」
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說："嘿！新股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？ 」
"老股 民哪有買除權股票的！」
小六咬了咬牙，停住手沒買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股000100 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！」
" 你怎麼知道的！？！？！？ 」
"老股民哪有買TCL的！」
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股民吧！」
"你怎麼 知道的！！！！！ 」
"老 股民哪有聽股評的」
小 六往外走，被人擋住了，"喲！新股民吧！」
"你 怎麼知道的！！！！！」
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！」
小六從營業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！」
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！ 」
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！ 」
小 六暈倒。。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝」，大娘慈母般笑著說 ："孩子，新股民吧？」
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？」
大娘把剛剛小六暈倒時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？」
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？」
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？」
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？」
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……」
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好 推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民吧？」
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！」
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利 ……」
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一 面色紅潤的 和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的，回啦？」
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十"阿彌陀佛，這位施主可是新股民？...........阿彌陀佛!你頂個貼手中的股就像安信信託(600816)」
⑥ 求幾個好一點的 股票笑話
當大盤止跌企穩時，要對初選個股進行復眩選擇能夠在形態上成功構築小型底部形態的個股。個股的企穩時間要明顯長於大盤的企穩時間，而且在探底成功後，個股的走勢要有一定的獨立性。理：細節打敗愛情。可很多時候我們不得不
⑦ 有關股票的笑話,幽默
1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。
2、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？""我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。 "第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。"老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。"" 很好今天就上班吧
3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。
女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。
4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去："什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了....
5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五隻股票，小
芳小玉誰都捨不得，有點一夫多妻的感覺。沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一
處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。
實踐讓你明白，雖然多隻股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精
力看那麼多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告
訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
終於下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟
的股民(男人)了。即使事前你是經過充分思想准備的，也不能改變你的計劃從短線
改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好
。北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提並
論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾
，股市總有那麼多那麼多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那麼高深的佛學
思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。江珊不是說嗎：
什麼什麼不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界裡什麼的。
忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股
對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到
，一周後60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或
少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的
魅力，當你最終決定不顧一切著踏上婚外戀的幸福列車，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之時。這讓人想起了一句電影台詞：她就是仙女你也別...，何況這世
界哪有仙女呀！(好象她指劉蓓)
一旦你忍無可忍，賣掉你的股票，漠然回首，燈火闌珊處一美女正滿臉通紅。
股票象女人，她最讓你動心的是她滿臉通紅的時候，最讓你寒心的是她一臉鐵青(
通綠)的時候。為了女人的一次滿臉通紅，你不知要忍受多少個面無表情或者一臉
鐵青。股票象女人，你永遠猜不透她的心情。
股票就象安紅，餓想你想的想睡覺。
6、老石油開發商 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。
7、
某大機構的一位身經百戰的大操盤手，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴！！
8、
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎麼知道？"
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！"
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！"
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎麼知道？"
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎麼知道！？"
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的"。
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎麼知 道！！？？ "
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！"
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定 買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有買除權股票的！"
小六咬了咬牙，停住手沒 買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股600839 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎麼知道的！？！？！？"
"老股 民哪有買長虹的！"
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股 民吧！"
"你怎麼 知道的！！！！！"
"老 股民哪有聽股評的"
小 六往外走，被人擋住了，"喲 ！新股民吧！"
"你 怎麼知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！"
小六從營 業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！"
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！"
小 六暈倒。 。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝"，大娘慈母般笑著說 ： "孩子，新股民吧？"
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？"
大娘把剛剛小六暈倒 時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？"
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然 擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短 了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……"
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民 吧？"
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑 著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！"
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿 又吉利 ……"
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的 ，回啦？"
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十："阿彌陀佛，這位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
據小六鄰居告訴我，小六在家睡了三 天……
而且，一聽見電視放那個"地球人都知 道……"的廣告就會嘔吐，至於是不是"吐啊吐的就習慣了" ，我倒是還不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次來到股票市場。
一進去看也不看大盤，直接買了兩只股，旁邊一哥們見到笑了，問道：「新股民吧？！」
小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：「老股民都在賣，只有你在買，你沒看昨天的經濟頻道？羅傑斯的話沒聽懂？！」
............
下午收市，小六看著跌得一溻糊塗的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過一股民，又問道：「新股民吧？」
小六氣弱游絲：「為什麼說我是新股民？」
「老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣」。
小六立刻噴出幾十兩鮮血。
9、話說本人近日推薦股票600642，有朋友跟進後，電力股馬上大漲，但申能2天下來只漲了11點，人家國投電力都2個漲停了，於是朋友十分郁悶。打電話給我，問我怎麼選這個股票？我說，我以前落魄的時候做過一段時間算命先生，現在買股票基本考以前做算命先生時候的一點點「知識積累」，朋友大暈，問我怎麼算的
我說：給你說易經你不動，說拆字吧，簡單點： 你注意了沒有，申字去掉頭，就是甲字。因此這個股票是不能漲停板的，它不能當頭。不當頭，反而後來它會好，不信你等著看吧
朋友說：「咦，這算命的有點意思，股票確實經常是漲得快的跌得也快，不溫不火漲的反而有後勁。」
我說： 「再看申字，把腳去掉，那就是個由字。所以這個股你得由得它去就沒錯。它會帶給你驚喜的。」
朋友給我鎮住了：你算得有點道理，」忍不住誇我這算命先生了。
呵呵，不能讓他光知道高興，潑他一點冷水，我馬上說：「不過。。。。。要當心的事也有，看申能的那個能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四個點，就變成一個熊字，那就是要跌了。所以這個股票一旦下跌四個點，就要當心了。」
10.當你發現看懂k線了，你會發現做股票有譜了；（原始階段）
當你會看均線了，你會發現賺錢容易了，金叉買，死叉拋；（原始階段）
當你會看指標了，你已經能夠推薦股票了；（小半罐水）
當你學習了短線是銀唐能通的54張牌，你已經開始做億萬富翁的夢了；（恐怖）
當你大談多方炮時，你就要倒霉了。（呵呵）
當你漸漸的懷疑自己了，你就開始進步了；（進步階段）
當你認識只鐵了，你發現股票不再是鬧著玩了，不能再懶散了-紀律！！！；（進步階段）
當你緊盯3日線、30日線（生命線）來操作時，你的心態就開始懷疑起來了-為什麼3日走平一樣漲，一會平來一會漲早盤打彎剛出局，尾市大漲彎沒了？？？
30日線好像也不是生命線，漲的股票幾天就會立馬有生命。等30日線向上了，中短線見頂了？？？（進步階段）
當你應用81、83選馬，早市來量了，漲了，進去了，套住了？？？為什麼？？？
當你應用kdj共振，你的操作頻繁了，你發現你的資金停滯不前甚至倒退了；
當你細看短線英雄才發現，原來只鐵他老人家不靠這些操作，這些是寫給股評家的，用來光說不練的；（進步階段）
當你漸漸的疲憊時，發現原來只鐵的歌詞才是最有用的，「心靈是哭過的山峰。。。。。。心依舊、意正濃-」繼續戰斗！！！
當你的為什麼越來越多時，你發現了青木的登峰之路，你有救了！！！
當你體會到攻其所不守的含義，你明白了低吸的道理，追漲的風險；
當你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你會精細於換手了；（大踏步進步階段）
當你理解了均線流的含義，就會明白金叉、死叉在均線流的上下有著多麼大的不同，30日線也變成了大河中的一個線；（大踏步進步階段）
當你明白了上漲看支撐、下跌看壓力，你的思維開始顛倒了；（看山不是山階段）
當你知道在懸崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什麼是有用的知識，什麼是用來陶冶情操的知識；
當你明白是非成敗轉頭空，上帝會恩待每一個人時，你的眼睛望的就比別人遠了；（看山還是山稚型）
當你如同朋友閑聊般的讀書（登峰之路）5遍時，你突然發現你已經不會任何招式了（本書根本就沒有招式），但你會看股票了，能讀懂股票了！？原來你練成了股市的武功心法，原來練功心法是根基；
當你再次體會多方炮時，你有了一種隔世的感覺，好使了！！！
當你再次翻閱只鐵著作時，不會再以一種自責的心態去羨慕他人了。（進步為一個高層次股民）
當你想無招克有招時，你又錯了；你的功力還遠遠不夠，你學的心法知識入門級的，面對天下第一高手的大盤，你現在才配稱的上-幼稚！！！這時的你已經把目光集中在了價、量上，你會發現從前學的k線是多麼的膚淺；經典的理論你又體會了多少。。。。。。
當你開始學習江恩理論，你會發現有很多知識似曾相識，原來唐、鐵、木走在了相同道路的不同的歷程上，包括江恩，包括你、我；
當你漸漸認識了股票，你意識到了知識的可貴，你已經完成了一個循環，你不要小看唐能通、只鐵、青木。。。。。。就像讀了大學，不應小看效老師一樣，他們都是你成長中的老師，互相攻擊、指責更是內功不到表現，但內功有多少，才叫到呢？只有修煉了。
當你一次次的茫然，一次次的否定自己時，你就在前行，穩步前行。你練習的最重要的技術就是每天找個高點盡量的望向遠方。。。。。（徹底進步為一個高層次股民）
11.有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了!
12.深圳一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：「什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。」 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去：「什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！」短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了。
⑧ 關於股票的笑話，要與地獄有關
1.抄底抄到了地獄18層，卻沒想到閻王爺已經通過再融資,把地獄擴建到了內36層！
2.
老石油開發商容 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。
⑨ 經典笑話：《股票和女孩的區別》
股票來和女孩的區別（網上看源到的，貼上來，博您一樂）
1 股票是抽象的,需要理性思考,想好了再買;女孩是感性的,需要抽象思維,看準了再追.
2 股票如果太老實,就叫盤整;女孩如果太張揚就叫辣妹.
3 和某一隻股票暫時在一起,中心任務持籌待漲;和某一個女孩永遠在一起,中心任務注冊結婚.
4 股票很少翻臉,翻臉就意味著莊家出逃;女孩經常化妝,不化妝就明擺著清水掛面.
5 和股票分手叫斬倉出局;和女孩分手叫一刀兩斷.
6 股票的錢包叫資金賬戶;女孩的資金帳戶是男朋友的錢包.
7 股票發脾氣,通常叫震倉;女孩穿拖鞋,一般叫時尚.
8 炒股票千萬不要追漲殺跌;追女孩一定要軟磨硬泡.
9 買入股票叫散戶建倉;追到女孩叫莊家套現.
10 和股票結婚,你會成為股評家;和女孩結婚,你會成為哲學家.
11 股票掉分量,叫國有股減持;女孩降體重,叫運動型減肥.
12 漂亮的女孩是藍籌股,溫柔的女孩是長庄股,大齡的女孩是國企股,聰明的女孩是科技股,活潑的女孩是次新股,另類的女孩是小盤本地股.
周末愉快！！！
⑩ 求一個有關股市的笑話，或者模仿古詩詞的也行。
昨天股市大幅下跌，俺因為手中股票全
部變綠，非常煩躁。收市後悶悶不樂回到家，內一容
進門兒子就高興的喊"爹"，我勃然大怒：不許
喊"跌"，要喊"家長(加漲)"！嚇得孩子哭了起
來。俺弟趕緊過來安慰小侄子，他對我說："哥，
股市漲跌很正常，何必朝孩子發火呢？" 我大
喝：不許喊"割"，要喊"兄長（凶漲)"