午子绿茶股票代码

㈠ 午子绿茶是哪里制作的，地址哪里呢

午子绿茶是陕西省午子绿茶有限责任公司制造。

地址：西安高新区沣惠南路20号华晶广场B座19层

㈡ 08春晚小品有说股票的叫什么

《疯狂股迷》台词
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！

㈢ 李伟键 武宾 相声 《疯狂股迷》

《疯狂股迷》

乙：今天人来的不少。

甲：看这交易大厅，早都坐满了。

乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。

甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。

乙：我们相声讲究四个字。

甲：低买高卖。

乙：我们要给大家带来欢乐。

甲：只要大盘涨，心里肯定乐。

乙：本场演出的情况大家都看到了。

甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！ 人人发大财，统统涨停板！

乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。

甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。

乙：不说相声你吃什么啊？

甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？

乙：我三十六。

甲：完了，你白活了。

乙：嘿！我不炒股就白活了？

甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？

乙：（不好意思地）这……我得得着啊。

甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？

乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。

甲：谁告诉你的？

乙：就亲戚朋友都这么说。

甲：你这帮亲戚朋友太狠了。

乙：太狠了？

甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。

乙：那是为我好！

甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

乙：你懂股票知识么？

甲：懂那有什么用？我有专家。

乙：您还认识专家那？

甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。

乙：这位娘家人够料啊！

甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……

乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。

甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）

乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。

甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：啊，选股就三千啊？

甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。

乙：别别专家，我信，我交。

甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”

乙：三千块钱就买个小纸条啊？

甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。

乙：这专家还真有邪的。

甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。

乙：谁不想找点内部消息。

甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”

乙：还是这句。

甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……

乙：别哭别哭，怎么找不着了？

甲：（哭腔）找他得提前预约。

乙：那是想见他的人多。

甲：只有规定的日子才能去。

乙：约定好了再去啊。

甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。

乙：那是架子大……进去啦？

甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。

乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。

甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。

乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？

甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。

乙：我说咱别乱扣帽子啊。

甲：我到网上一找，还真有这个软件。

乙：这软件叫什么呀？

甲：叫古得白。

乙：再见啊！

甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。

乙：怎么说的？

甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”

乙：能管用吗？

甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”

乙：听着够悬的。

甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”

乙：这就出人命啦。

甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”

乙：卖多少钱啊？

甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”

乙：够贵的嘿！

甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。

乙：那赶紧让软件给你选股吧。

甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。

乙：怎么写的？

甲：“软件不是神，买卖自己定。”

乙：怎么全会这套啊？

甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……

乙：大涨。

甲：（哭）要是大涨就好了……

乙：啊？！

甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。

乙：这软件叫什么玩意！

甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。

乙：你行吗？

甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。

乙：你叫什么？

甲：我叫大棒骨。

乙：你不叫五花肉啊？

甲：什么叫五花肉？

乙：什么叫大棒骨啊？

甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。

乙：这么个大棒股啊。

甲：通过自己炒股，我明白一个道理。

乙：什么道理？

甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。

乙：就明白这个啊！

甲：我决定下血本，好好干一票。

乙：听着怎么跟黑社会似的。

甲：变卖家产，投入股市。

乙：真下本。

甲：我的房子……

乙：恩？

甲：抵押贷款。

乙：是。

甲：我的车……

乙：恩？

甲：马上转让。

乙：恩。

甲：我的存款……

乙：恩？

甲：全部取出。

乙：噢。

甲：我的媳妇……

乙：恩？

甲：就地处理……

乙：啊？

甲：帮我料理。

乙：以为你要卖媳妇呢。

甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。

乙：看这相！

甲：（唱）

我在遥望，大盘之上……

乙：月亮之上。

甲：有多少股票在尽情的疯涨。

昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……

乙：看把你美的。

甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，

乙：怎么了？

甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵

股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……

乙：咳！也够惨的。

甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。

乙：谁让你把全部家当都投进去啊？

甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？

乙：吸取教训，赶紧撤出股市。

甲：没见过你这么没心没肺的。

乙：怎么说话呢？

甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。

乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。

甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。

乙：这根源是……

甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。

乙：你越说我越糊涂。

甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……

乙：整个一红卫兵啊。

甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。

乙：什么叫“生活炒股化”？

甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。

乙：那是为什么？

甲：那叫“反弹”，好让股价回升。

乙：哦。

甲：我刷牙也和别人不一样。

乙：刷牙还有什么不同？

甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。

乙：是啊。

甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。

乙：脏不脏啊！

甲：衣食住行各方面我都要改革。

乙：这衣？

甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。

乙：为什么呢？

甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。

乙：这食怎么改？

甲：肉我只吃牛肉。

乙：哦，牛市吃牛肉。

甲：绿茶我彻底不喝了。

乙：那喝什么？

甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。

乙：午后红茶，有点意思。

甲：在家里吃饭也有规矩。

乙：什么规矩？

甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。

乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。

甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。

乙：那为什么？

甲：那叫“探底”、“上扬”。

乙：都有的说！

甲：看电视我也改革。

乙：这看电视有什么关系啊？

甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公牛、达拉斯小牛。

乙：是啊。

甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。

乙：这位怕股票跳水。

甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。

乙：啊？

甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。

乙：这个没有红字。

甲：陶红主演的。

乙：这位是彻底入迷了。

甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙：谁不配合？

甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。

乙：怎么呢？

甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”

乙：这就得说开盘。

甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。

乙：那孩子应该叫什么呀？

甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。

乙：这叫什么称呼!

甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”

乙：这回别生气了。

甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。

乙：啊？

甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”

乙：哦，打个盘子就叫崩盘。

甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”

乙：叫哥也不行啊？

甲：这些天我净割肉了！

乙：那叫你什么呀？

甲：叫我兄长！

乙：凶涨啊！

甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。

乙：这是图什么许的。

甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”

乙：老太太怕你着凉。

甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”

乙：连妈都不认了。

甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。

乙：又去看大盘了。

甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。

乙：这位这火是一时半会下不去。

甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”

乙：你跟人司机说得着吗？

甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。

乙：这不都是你自己找的吗？

甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。

乙：你倒留点神哪。

甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”

乙：瞎琢磨。

甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。

乙：别胡思乱想，散散心吧。

甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。

乙： 啊？

甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。

乙：你看看多危险。

甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。

乙：老太太怎么说的？

甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”

乙：老太太真难过了。

甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”

乙：你好好考虑考虑吧。

甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。

乙：孩子多可怜啊。

甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。

乙：能认识到就好。

甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”

甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”

乙：到医院这一路上都在流血！

甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？

甲：这叫全线漂红啊！

乙：还炒哪！

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㈣ 午子绿茶是什么茶叶

午子山产茶史源远流长，据《西乡县志》记载，这里所出产的绿茶，源于秦汉，兴于盛唐，在历史上久负盛名，被列为经典贡品之一。史书中曾用“男废耕，女废织，其民昼夜不制茶不休之举”来形容此地。又据《明史食货志》记载，西乡在明初已经是朝廷“以茶易马”的一个主要集散地了。西乡茶在历史上久负盛名，曾有人把明前采集的“珍茶”通过子午——午子古道24小时快马赶送长安宫廷的盛举，“午子云雾茶，龙泉洞中水，仙境凤栖亭，品茶清明人”的佳话广为流传。

㈤ 疯狂股迷台词

《疯狂股迷》台词
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。对了，我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！

㈥ 意米,荷叶,茯苓,红花,泽泻,绞股篮,乌龙茶喝了能减肥吗

特推荐这几种花茶配着喝减肥相当有效、

荷叶茶--爱吃油炸食品
原理：荷花的花、叶、果实在中药书经的记载中都有“轻身、化油”的作用，不但能去除体内油脂，还能改善面色。饮用一段时间后，会自然变得不爱吃油腻的食物，对摄取油脂成分过多的人群最为适合。
饮用方式：首先必须是浓茶；其次是一天多次，4~6次最合适；第三最好是在空腹时饮用。

普洱茶--小腹赘肉较多
原理：普洱茶是采用云南大叶种茶制作而成的，能有效地刺激人体的新陈代谢，加速脂肪分解。
饮用方式：同时应保持一天喝1.5升，饭前一杯效果最佳

吉姆奈玛茶--爱吃甜食
原理：吉姆奈玛茶是一种印度茶叶，能非常有效的抑制糖分吸收，所以绰号又叫“糖杀死”。它能使饮用者口中感觉不到甜味，摄糖量自然大减，因而转化成脂肪量也就相对减少。
饮用方式：在摄取糖分前饮用，或者直接咀嚼茶叶，效果更好。

杜仲茶--虚肉过多
原理：可降低中性脂肪，因为杜仲所含成分可加速新陈代谢，促进热量消耗，而使体重下降。除此之外还有预防衰老的作用。
饮用方式：每餐半小时后饮用，每天坚持喝1.5升左右，要长期坚持才有效果。

乌龙茶--受不了无脂食品
原理：可燃烧体内脂肪，是半发酵茶，富含铁、钙等矿物质，含有促进消化酶和分解脂肪的成分，可促进脂肪的分解，使其不被身体吸收就直接排出体外。
饮用方式：饭前、饭后各喝一杯，分解和排出脂肪的效果更佳。

临床实践方子
秘方一：玫瑰花+柠檬片+决明子
将以上3种茶放进杯子，冲以沸水，三五分钟后饮用
，可反复泡3-5次。另，宜清饮，不加奶、糖，以保
持天然香味。
秘方二：菊花+金银花+胖大海
以上3茶具有清除体内毒素，消脂降火的功效。另，
喝的时候可加几颗冰糖。比较适合便秘性肥胖的人，
可使小腹、腰部少一圈脂肪。
秘方三：玉蝴蝶+荷叶+山楂
将玉蝴蝶、荷叶、山楂一起泡水喝，可对抗顽固性
肥胖。但上午，下午都得各喝6杯。
秘方四：荷叶沙参
将荷叶一张（剪成小块）、沙参（10g）和8杯水煮
30分钟，也可以沸水泡10分钟，可消暑清热、降脂
减肥、健脾养阴。荷叶健脾降脂，沙参有助降血脂
、润肠通便的功效。

1.康乃馨:具有改善血液循环、促进新陈代谢、排除体内毒素、调节女性内分泌的功效,味道芬芳,有助驱除心烦气躁。
2.金银花:可治疗习惯性便秘，用金银花、大黄,按照3∶1的用量,一并泡茶饮用,并以适量的蜂蜜调味。有清热解毒、润肠通便、瘦小腹的功效。
3.茉莉:可改善昏睡及焦虑现象，对慢性胃病、月经失调也有功效。茉莉花与粉红玫瑰花搭配冲泡饮用有瘦身的效果。
4.辛夷花:排毒养颜，消暑止咳，降压减肥。
5.马鞭草：有强化肝脏的代谢功能，并具有松弛神经、帮助消化以及改善腹气的功效，可以治偏头疼，还有瘦身的功效。注意孕妇禁止食用。
6.紫玫瑰：帮助加快新陈代谢，排毒通便,纤体瘦身,调节内分泌，最适合因内分泌紊乱而肥胖的女性。
7.洛神花：可解毒、利尿、去浮肿、促进胆汁分泌来分解体内多余的脂肪。科研人员还发现，饮用时加上玫瑰花，95%的人体重下降了1到3公斤。口感是酸的，泡出来的颜色红红的，十分漂亮，冷热饮用都很好。
8.玳玳花：微苦，但香气浓郁，配上绿茶饮用，滋润肌肤，更可以减少腹部脂肪，是绝佳的美容瘦身饮品。
9.柠檬片：可利尿，调节血管通透性，适合浮肿虚胖的女性。
10.决明子：促进胃肠蠕动，清除体内宿便，降低血脂血压，通便减肥效果好。
11.陈皮：可以帮助消化，排除胃气，还可以减少腹部脂肪堆积。许多中医的减肥配方都选择它。陈皮性温和，与决明子、荷叶等性中微寒的花草配在一起效果更好。
2.甜菊叶：天然甜味剂，是瘦身的良伴，几乎没有卡路里，最适合想吃甜又怕胖的你。主要是和别的花草茶搭配起来饮用，充当甜味剂。 13.荷叶：自古以来瘦身的良药，可以清火、利尿、清脂、通便。
14.薄荷：好处多多，对肥胖、糖尿病等都有好处，当然还能清新口气，去油腻。薄荷干湿都能用。
15.甘草：可以抑制胆固醇，还能增强免疫力，抑制炎症，但会使血压升高，不适合高血压的人。
16.茴香：可以利尿发汗，清除皮下脂肪中的废物，防止肥胖。这个不是我们平常吃的茴香饺子中的那个茴香，是多年生草本植物“甜茴香”，喝的是它的种子。
17.菩提：菩提叶的茶香闻起来淡雅迷人，喝起来顺口且味道会残留在舌尖，可利尿，分解脂肪，有助于排出体内废物，是减肥的有效食品，并具镇定神经、安眠的效果。喝时加一些蜂蜜，会更加可口。
18.迷迭香：促进血液循环，降低胆固醇，抑制肥胖，它的功效很多，是一种味道很好的花草茶。
19.千日红：是花草茶中非常特别的品种，若选用上佳品种，冲泡时可以看到花慢慢地打开，如水中开花一般。功效方面，可护肤养颜，亦有利尿的功效
20.玉蝴蝶：鲜为人知的玉蝴蝶花茶，可清肺热、利咽喉、美白肌肤、降压减肥、促进机体新陈代谢。
21.百合花：可清肠胃、排毒、治疗便秘。和玫瑰花、柠檬、马鞭草一起泡效果更佳。
22.金盏花：金盏花可以清爽提神、解热祛火、稳定情绪，最适合经常熬夜的肥胖族。
23.苦丁：味苦，具有清热解毒、去除油脂、排便的功效。
24.牡丹：可清热、凉血、活血清瘀，适用于容易上火的女性。
25.桃花：女人之花，能美容养颜，又能调节经血，还能减肥瘦身，和玉蝴蝶一起泡饮，减肥效果更好。