黄瓜股市

『壹』 农业版块为什么只看：蔬菜类股票

（一）坝上错季菜生产区该区包括张家口和承德两市，此区气候冷凉，昼夜温差大，无污染，生产的蔬菜产品质量高。张家口以脱毒种薯和错季叶菜为发展目标，承德以加工原料薯和错季果菜为目标；把张承地区建设成全国主要错季菜生产基地和马铃薯种薯供应和种植加工基地。重点发展露地、地膜栽培，主栽品种为菜花、春夏大白菜、西生菜、甘蓝、西芹、荷兰豆、萝卜等，承德除叶菜外，重点发展错季果菜类。重点区域：尚义西芹、围场的胡萝卜、沽源菜花、崇礼白萝卜、滦平的西生菜、丰宁大白菜等，种植规模为150万亩，以突出特色为重点，搞好产后加工。（二）冀东蔬菜产区该区气候适宜，光照充足，生产技术水平较高，无污染。沿海港口和旅游优势明显，主要发展外向型蔬菜生产、观光蔬菜基地。重点发展日光温室、中小棚、地膜生产，主栽品种为黄瓜、番茄、豆角等，种植规模为150万亩；以发展无公害蔬菜，提高设施菜品质，增加花色为主。重点区域：乐亭和丰南西红柿、昌黎黄瓜、抚宁豆角、遵化和丰南的对日出口蔬菜、玉田大白菜、秦皇岛集发示范园的稀特菜等。（三）环京津蔬菜产区该区域与京津相连，交通便利，区位优势显著，蔬菜生产技术成熟，重点发展温室、大棚生产，主栽品种为甜椒、黄瓜、番茄、厚皮甜瓜等精特菜，种植规模为300万亩，以增加花色品种，扩大无公害蔬菜规模为主。重点区域：永清彩椒、固安和三河的黄瓜、香河韭菜、涿州大葱和香菜、徐水西红柿、定兴茄子、满城草莓、清苑银白条、望都辣椒、曲阳和容城的芦笋等特色小区。（四）冀中蔬菜产区该区气候适宜，水质和土质条件好，生产技术成熟，基础条件好。重点发展设施周年生产。主栽品种为黄瓜、番茄、韭菜、豆角、茄子、甘兰、西瓜、草莓等，种植规模为200万亩，以优化设施结构、提高科技含量、丰富品种特色，提高产品档次为主。重点区域：定州茄子和韭菜、徐水西红柿、定兴茄子、满城草莓、望都辣椒、藁城西红柿、高邑黄瓜、鹿泉芽球菊苣、新乐西瓜、赵县芦笋等。（五）沧衡蔬菜产区该区设施蔬菜发展较早，技术条件优越，无污染。重点发展秋冬、冬春茬大棚、温室，及地膜蔬菜生产，主栽品种为黄瓜、番茄、韭菜、豆角、茄子等，种植规模为100万亩，以扩大生产规模，提高其品质为主。重点区域：肃宁、饶阳和南皮县的西红柿、武强和武邑的温室黄瓜、冀州辣椒、青县黄瓜、献县小葱等。（六）冀南蔬菜产区该区气候温和，春秋气温较高，适宜春秋中小棚蔬菜生产；土质和水无污染，生产技术成熟。重点发展中小棚和露地生产。主栽品种为甘兰、茄子、番茄、西葫芦、大蒜、大葱等，种植规模为100万亩，以推广无公害标准化生产，增加生产茬口，提高单位面积产量，增加生产效益为主。重点区域：永年的大蒜和甘蓝、邯郸县特菜、鸡泽辣椒、肥乡葱头、磁县莲藕、南和西葫芦、隆尧大葱、肥乡的洋葱、威县和馆陶县番茄等。

『贰』 股市有句成语 叫什么狼无情但有意

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8.子在川上曰：“有船多好乎！”

9.一见钟情，再而衰，三而竭。

10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16.再说俺是恶人，俺就害死你！

17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；

23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25.我不会飞，不管为了谁。

26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..

28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30.以后我再也不会用肉包子打你了。

31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色

35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊

38.什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39.什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41..哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）

42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44.笨鸟先飞，笨猪先肥。

45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55.有了豆瓣酱, 生活不一样

56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.

57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60.有心有所累，无心则无所谓!

61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63.珍惜生命，远离城管！

64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。

65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71.众里寻他千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83.烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101.海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102.幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?”

109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136.我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152.为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要??我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
用easy recovery 、finaldata、recuva，r－studio恢复。

『叁』 关于一个股市笑话！

话不多说不投机，所以还是咱还是少说22

『肆』 如何选股票看涨跌幅最高价最低价开盘价具体看什么分析买卖股票

所有证券公司的交易软件切换到日线，在缩小即可看到最高与最低价格。也可以在股票日线图上查看，或按F8键选择周线，月线，年线等查看。

一般短线都看近期半年内的最低最高，所有证券公司的交易软件切换到日线，在缩小即可看到最高与最低价格。

市场指数实时时间划分图：

1、白色曲线：代表市场加权指数，常被证券交易所每天发布的媒体称为市场的实际指数。

2、黄色曲线：市场指数不包含加权指数，即不考虑股票板块大小，考虑所有股票对指数的相同影响而计算出的市场指数。

A、市场指数上升时，黄线在白线之上，说明发行量较小的股票涨幅较大；相反，黄线下的白线，表明小盘股涨幅落后大盘股。

(4)黄瓜股市扩展阅读：

1、A：在K图下面：

黄色是5天平均值

紫色是10天的平均值

绿色是20天的平均值

白色是30天的平均值

蓝色是120日均线（因为半年的交易时间也可能是120天左右），所以也可以称为半年线

红色是250天线，用半年线的原因，也叫年线

上面的大部分股票软件都是这样提供的，具体你可以看到上面的界面文字：例如，用黄色字体标注MA56．08，表示5天平均线的价格位置为6．08，MA10是10天平均线，等等。

2、B：分时图基本知识：

分时图是指市场和个股的动态实时（实时）分时趋势图。它在实战研究和判断中发挥着极其重要的作用。把握长空转换的直接根本力量，即市场的变化。

『伍』 为什么股票会自己上下浮动

股票作为一种商品，会随着购买者和持有者对该商品的估价的变化而上下波动。 通常有以下几个原因（通常是由它们共同导致估价变化）：

1、股票的所代表的企业的状况，如果人们对企业预期是好的，则估价会上浮，预期变坏，则下浮。

2、金融市场的政策变化，例如加息，则会导致资金成本增加，投资减少，股票价格会下跌，反之，则会上涨。

(5)黄瓜股市扩展阅读：

一、交易费用

股票买进和卖出都要收佣金（手续费），买进和卖出的佣金由各证券商自定（最高为成交金额的千分之三，最低没有限制，越低越好。），一般为：成交金额的0.05%，佣金不足5元按5元收。卖出股票时收印花税：成交金额的千分之一 (以前为3‰，2008年印花税下调，单边收取千分之一）。

2015年8月1日起，深市，沪市股票的买进和卖出都要照成交金额0.02‰收取过户费。

以上费用，小于1分钱的部分，按四舍五入收取。

还有一个很少时间发生的费用：批量利息归本。相当于股民把钱交给了券商，券商在一定时间内，返回给股民一定的活期利息。

二、交易时间

大多数股票的交易时间是：

交易时间4小时，分两个时段，为：周一至周五上午9:30至11:30和下午13:00至15:00。

上午9:15开始，投资人就可以下单，委托价格限于前一个营业日收盘价的加减百分之十，即在当日的涨跌停板之间。9:25前委托的单子，在上午9:25时撮合，得出的价格便是所谓“开盘价”。9:25到9:30之间委托的单子,在9:30才开始处理。

如果你委托的价格无法在当个交易日成交的话，隔一个交易日则必须重新挂单。

休息日：周六、周日和上证所公告的休市日不交易。（一般为五一国际劳动节、十一国庆节、春节、元旦、清明节、端午节、中秋节等国家法定节假日）

『陆』 股民们为何在股票价格上涨时纷纷购买股票,股票价格下跌时纷纷抛售股票

因为股民不知道这个企业的真实价值，如果知道真实价值就不会这样内了。比如说黄瓜一元容1斤，那么当下价格上涨。大家就认为这个是贵的。但是股票呢股大家并不知道这个价值是多少，看见涨误认为以后还会涨。所以就会追高买入。

『柒』 谁知道《赵本山小品》(股市版)的原文啊我急用，再这里先谢谢啦！

《赵本山小品》(股市版)

崔永元： 您好……大叔您好……请坐~~~ 请坐大叔
赵本山： 恩
宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~
崔永元： 大叔大妈呀，
（稍微有一点紧张）
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~
崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍？
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~
崔永元： 好
宋丹丹： 我叫白云，
赵本山： 我叫黑土，
宋丹丹： 我七十一，
赵本山： 我七十五，
宋丹丹： 我属鸡，
赵本山： 我属虎，
宋丹丹： 这是我老公，
赵本山： 这是我老母——
（乐队奏乐）
赵本山： 我老伴儿，
宋丹丹： 差辈儿了~~~
崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对
崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
赵本山： 挺简单，
崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
赵本山： 是后天？
崔永元： 不是后天，
宋丹丹： 那是哪一天呢？
崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，
赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦？
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！
（乐队奏乐）
崔永元： 这是首诗，
宋丹丹： 该我了，
崔永元： 大妈也准备啦？
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么，
崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~
宋丹丹： 那你说吧~~~
崔永元： 那大叔说，说说大好形势，
赵本山： 各位领导，同志们，
崔永元： 要做报告呀？
赵本山： 这么说不行么？
崔永元： 啊，行，您说吧~~~
赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
赵本山： 往前迈两步，忘了——
宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，
赵本山： 成功么？…… 丢人了？
宋丹丹： 没~~~
崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
宋丹丹： 你把那鞋穿上，
赵本山： 告诉放松呢！
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~
赵本山： 脱鞋不行是噢？
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹： 不礼貌呢~~~
崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元： 对呀，恩，
宋丹丹： 你不叫崔永元么，
崔永元： 对，
宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，
崔永元： 真的啊？
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元： 这么说的呀！
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~
（乐队奏乐）
赵本山： 你咋这样呢！
宋丹丹： 说实话么，
赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~
崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，
宋丹丹： 还说你——
崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？
赵本山： 我们相约五八，
宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
赵本山： 嘿嘿~~~
宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~
崔永元： 这属于个人隐私，
赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？
赵本山： 这么不会审美呢，
宋丹丹： 怎地？
赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！
（乐队奏乐）
崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖，
赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，
宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~
赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~
崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧
宋丹丹： 问我呀？
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！
崔永元： 暗送秋波呢
赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？
崔永元： 秋波是青年男女——
宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，
赵本山： 啥呀？
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢！
（乐队奏乐）
赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~
宋丹丹： 我说吧，
崔永元： 大妈说，
宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——
崔永元： 挖社会主义墙角！
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐）
崔永元： 这罪过不轻啊，
赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，
赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！
崔永元： 还有家用电器呀？
赵本山： 手电筒么！
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前？
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿？
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”
（乐队奏乐）
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧！
赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！
崔永元： 大叔，这么说不对~~~
宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不？都录象呢！
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~
宋丹丹： 都这么大岁数了~~~
赵本山： 不你提起来的么！
宋丹丹： 没文化呢！
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了！
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我——
崔永元： 您是对的！
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，
宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗！
（推一下赵本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~
宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”
（乐队奏乐）
崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？
赵本山： 涛声依旧了~~~
（乐队奏乐）
崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！
宋丹丹： 那，我先畅想呗，
崔永元： 您先畅想，
宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊
崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行，
宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，
崔永元： 高级的，
宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿，
赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！
（乐队奏乐）
崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹： 就剩，一句啦？
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀？
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧！干啥完应！
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！
赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦？
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐）
崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见

『捌』 股票买卖的中性盘是什么意思

中性盘就是分不清主动性成交量。主动性买盘是指你现在以卖一或更高的价格买入主动股票所成交的盘量，主动性卖盘是指你现在以买一或更低的价格卖出股票所成交的盘量，那么现在两笔主动性的单子同时打出并成交就称为中性盘。

盘口显示的中性盘过多，说明有大资金介入的对冲现象，由于量大对冲双方都采用大单进行交易，同时也能避免股价变化过快，是比较明显的庄家（机构）之间转移股票的信号。

(8)黄瓜股市扩展阅读：

假设某股现价是“卖1”的价格，现在“卖1”上有挂单200手，你买进100手并不引起现价的变动，你这100手就叫“中性盘”。这只是相对而言，并非绝对“中性”，就这个例子来说这100手是被计入了“外盘”。

内盘就是指以买入价成交的交易，买入成交数量统计加入内盘。外盘就是指以卖出价成交的交易。卖出量统计加入外盘。内盘和外盘都会引起股价的变动。

“买盘”“卖盘”和中性盘不属一种概念，前2者一般指的是等待成交的挂单，中性盘则指已成交的。

通过以上两个概念可以得出以下结论：内盘为主动性卖盘之即时和。外盘为主动性买盘之即时和。主动买大于主动卖会改变瞬间走势。

当成交价在买入价时，将现手数量加入内盘累计数量中，当内盘累计数量比外盘累计数量大很多，而股价下跌时表示很多人在强抛卖出股票。如外盘很大，意味着多数卖的价位有人来接，显示买势强劲。

『玖』 黄瓜缺磷瓜条什么表现

黄瓜缺磷植株生长受阻，发生矮化，茎叶变细，叶片变小而硬 化，叶回色深绿，无光泽，叶片平答展并微向上挺，老叶有明显的暗紫红 色斑块，有时斑点变为褐色，下部叶片易脱落。严重缺磷时，子叶 或老叶出现大片水浸状斑块，并向幼叶蔓延，斑块逐渐变褐干枯， 下位叶凋萎、脱落。全株萎缩，瓜条小，暗绿色，生长发育慢。

『拾』 请问炒股最重要的是什么

心态，技巧，再加一分运气。
股票买卖的10个要点
1.心态、策略和技术是炒股成功的三要素。保持良好的心态非常重要，投资要有耐心，不能盲动。决不轻易出手，宁可错过，也不要做错。操作要有计划，买卖时不能恐惧和贪婪。
2.发现有连续大单主动买入的股票是首选，确定目标股必须要经过一定时间的盘面跟踪和观察。无论是基本面分析还是技术面分析，都要服从主力动向的分析。作为短中线波段操作而言，在筛选目标股时应先从技术分析入手，分析和揣摩主力动向，扑捉目标股的启动时机。然后从筛选出的股票中再进行基本面分析和比较，比较包括横向比较和纵向比较两个方面。横向比较即与同类板块中其它的股票比较市盈率和价格的高低，纵向比较即与自身历史上出现的高低价位相比较，从而判断介入风险的大小和是否该卖出了。不要轻易相信传闻和消息，消息见光死是常见现象，因为消息到散户都知道的时候连黄瓜菜都凉了。
3.不论在牛市还是震荡市中，精选股票是盈利的关键。和收益相比，股票目前的价格是否还具有吸引力？以此来判断介入风险的大小。目标股在低位或相对低位放量和量堆积，表明换手很充分了，是大主力已经介入的先兆。尔后，当发现成交量由大幅度萎缩——再到温和放量——均量线稍有翘头——此时是股价即将大幅度拉升的先兆——果断逢低介入。与此相反，目标股在高位或相对高位放量和量堆积，表明换手充分，筹码在快速流动，是主力已经大肆派发的征兆。
4.在股价刚启动时，尽量在第一时间买入；如果你没有及时发现而错过了第一买点，则需要耐心等待再次介入的机会。尤其在大盘震荡市道中应力戒火中取栗，追高买入。大盘单边上扬市中，对于总体涨幅不大的股票，可果断追高买入，即使被套也会很快解套或盈利的。
5.买入价格要尽可能接近下方的密集成交区，因为这些筹码是主力的建仓成本区；而远离上方的历史成交密集区，此类个股的上行空间大，阻力小。如果距上方阻力位太近，且大趋势不乐观时，不要指望短期内就能快速突破强阻力区，此时你不要买入。
6.要买强势股，不买弱势股，只有弃弱从强，才能跑赢大盘，稳操胜券。企图用守株待兔的方法靠弱势股来盈利是一厢情愿的想法，结果往往事与愿违，大失所望，不但浪费了机会成本，而且还破坏了自己的心态。
7.要注意仓位控制，不要轻易满仓。只有在获利后才能加大仓位进行操作。分批买入是一个比较稳妥的买入方法，且分批买入的时间间隔不能太短，否则价差很小，就失去了分批买入的意义。同样，对于卖出没有明确心理价位的股民，采用分批卖出法可能是一个不错的选择。
8.持股结构要合理，鸡蛋不要放在一个篮子里。紧跟市场热点，把握操作节奏，做到顺势而为;基本策略是波段操作，一部分筹码可中期、长期持有，其它筹码以短线交易为主。
9.控制风险，严格止损。尤其是在大盘和个股由强转弱后，必须果断止盈和/或止损离场，绝不能心存侥幸。
10.股票买卖一定要有心理价位。买入时机和价格，预期收益等。见好就收，不能贪得无厌